Sinto uma ansiedade destruidora e confusa. Todas as noites antes de dormir penso descontroladamente em tudo o que preciso e quero fazer. Mas é o amanhecer chegar, a hora de acordar e por em prática, que toda essa vontade some e sinto um desejo enorme de desistir de tudo. Tudo? Isso, tudo. Das coisas que estou fazendo e não queria e das coisas que eu queria e não posso fazer. Talvez, por medo... Medo de arriscar mais uma vez e errar. Medo de que novamente eu esteja errada em minhas escolhas. Medo de sair da zona de conforto. Mas se eu não enfrentar esse medo? E se eu não arriscar? Sei que esse sentimento de ansiedade continuará me acompanhando todas as noites e nas manhãs lá estarei querendo desistir de tudo. Como é desesperador isso... Mas são dias que eu espero que passem logo. 

Konflikt idee

Eu sou a minha perfeita sombra. Encontro facilmente os meus erros nela e dificilmente os acertos.

As coisas poderiam ser mais fáceis e o sim poderia ser mais curto do que já é, aí então eu conseguiria dizê-lo mais vezes. :/

É tão dificil perdoar as pessoas quanto aceitá-las, elas nos magoam profundamente, deixam marcas, as quais você jamais esquece. Tenho feito de tudo pra tentar não pensar mais, pra tentar viver uma nova história, mais tá sendo tão difícil quanto parecia ser. Eu busco novas pessoas e só encontro uma, a qual eu não quero mais. Estou muito ferida, quero encontrar minha paz, quero viver tranquila, o sufoco me aperta á toda hora, eu espero realmente esquecer isso tudo. Não me sinto á vontade em meu mundo, quando desejo mudá-lo encontro sempre algo que me impede, é como se fosse algo traçado e que eu realmente tivesse que viver, uma experiencia na qual eu não possa escapar. Eu só tenho medo de como isso tudo vai terminar :/

A data de hoje tem um significado enorme pra mim.. Se traduz em um dia de saudades, de nostalgia, de questionamento e de dor. Ainda sinto muito a sua falta, sua perda não é totalmente compreendida por mim, e aos poucos a imagem, a voz, o cheiro.. vão apagando.. Somente o mais importante fica.. o sentimento que combina perfeitamente com a saudade. Acredito que somente quem sente saudade ama de verdade.. E somente quem está longe, percebe que ama, ou pelomenos completa a sua certeza.
Eu aprendo muito, com cada dia que passa, com cada situação que vivo, com cada erro, com cada acerto..
quem me ensinou isso foi você.. que me ensinou também a valorizar cada momento e cada pessoa que passa em nossas vidas.. tô tentando cumprir meu dever de casa bonitinho!
Sinto muuuitas saudades, feliz aniversário meu anjo! Cuida de nós.
10/04

Dias incertos...
Procuro entender como e de onde surge o sentimento de uma pessoa para com a outra e até onde ele vai. O ego muitas vezes não permite ir longe e eu acabo duvidando de que realmente exista algo tão verdadeiro e profundo.
Sou capaz de palpitar que jamais terei alguém que eu tenha toda a certeza do mundo que pra sempre estará comigo. Pior do que perder para morte, é perder para fatos, tenho andado profundamente confusa e abalada, com um certo medo de tentar algo e ter a tentativa frustrada, percebi que alguns problemas são muito pequenos diante do que somos e acreditamos, que devemos ignorar, e que o certo e o errado não existem quando há algum sentimento aos envolvidos, é claro que até um certo ponto. Devemos admitir somente aqueles erros em que percebemos que foram impensáveis, "de momento" afinal podemos perder a ultima chance sem saber.
Estou sem criatividade.

Cada vez mais eu valorizo a leveza do vento, a despreocupação por coisas desnecessárias. Tenho deixado tudo acontecer como quiser e confesso estar bem despreocupada com o que pensam.
As pessoas estão mudando, estão partindo para suas novas caminhadas e eu estou ficando aqui, isso me causa um certo desconforto, mas eu sei que eu tenho muito á fazer pra partir então. Quero paz, quero que as pessoas vivam suas vidas, que esqueçam a minha e que deixem de palpitar no que faço.
é isso

O amanhã

Nem sempre as coisas acabam como queremos. As pessoas que gostamos vão embora de nossas vidas muitas vezes por que permitimos. Quando nos afastamos de alguém, os elos se desfazem, mas as memórias sempre ficam.. Acredito que sempre que possível o inconsciente das pessoas faz com que elas parem e pensem em algo que por mais errado tenha passado despercebido por elas.. Tive muitas pessoas nas quais deixei de ter contato, e que em um momento de nostalgia me dei conta disso e procurei ter contato novamente. Muitos reclamam quando perdem as pessoas para a morte, mais muitos perdem pessoas que ainda estão aqui de uma forma muito mais dolorosa, simplismente por não apoiar suas mudanças, e nem tentar colocá-las no que há de novo em sua vida.
    Acho meio complicado quando não me encontro nas pessoas, quando suas idéias não batem com as minhas, as vezes me sinto perdida, por simplismente não me adaptar ao jeito das pessoas, confesso ser um tanto quanto orgulhosa e não gostar de ser contrariada, principalmente contrariar aos meus princípios. Perco muitas coisas por agir de formas que muitas vezes parecem infantis, mais ainda continuo achando que ao me afastar estou tento a melhor solução para evitar conflitos. Nunca fui de ter respostas na ponta da língua, porém já fui muitas vezes estupida e fria. Aos poucos vou contruindo o perfil da minha personalidade, e defino ela como algo totalmente estranho, não gosto de grosserias, e ao mesmo tempo sou grosseira, odeio que me mandem, mais muitas vezes acabo mandando nos outros, exijo carinho, porém ainda não aprendi á dar e por aí vai meus milhões de defeitos. Vou tentando aperfeiçoar o que sou e o que acho, tentando ouvir mais e dizer menos, tentando aprender e ensinar na mesma intensidade.
Enquanto não consigo totalmente, apenas reflito.

Tempo e espaço

As grandes expectativas que você cria sobre algo sempre te fazem despencar de alguma forma.
É incrível como as pessoas sempre acabam acreditando em supertições ou algo do gênero e se recuam á um espaço limitado. Nem sempre é possível entender por que é que o solto, largado sempre é mais interessante do que o que está ali pedindo pra ser seu. De certa forma as coisas nunca são como a gente quer, por que simplismente não fazemos com que elas aconteçam da forma que queremos, afinal estamos sempre em busca do que não nos satisfaz, confesso não entender muitas vezes minha mente, discutir com ela pedindo para que não tome conta de mim, queria conseguir pensar de uma forma fria, que me trouxesse realmente o que eu quero, afinal quem é que consegue o que quer sem calcular, analisar friamente? Minha vida tem mudado muito, meus conceitos vão se transformando no que eu jamais pensava que iriam se transformar.. Minhas idéias são as mais loucas possíveis e eu já não me preocupo mais com o que os outros pensam e digo livremente o que eu  quero e acho.